不知道是第幾次接到 R 的電話，她在話筒另一端又以熟悉的開場白開始：「我覺得一定是因為我男友太理工腦的關係，所以才會這麼不貼心。」之後滔滔不絕的感情牢騷，聽來都與先前大同小異。
其實不少有對象的人都是如此：他們並非遇到渣男惡女，但卻對伴侶諸多挑剔，面對三天一小吵、五天一大鬧的循環，長期遊走在「究竟該不該分手」的臨界點。他們等的不是伴侶改變，可能是看誰先不願意繼續走下去，或是，另一個更愛的人出現。
以為沒遇到「最愛的人」，其實是在等「更愛的人」
我們總以為這樣的挑剔是因為自己還沒遇到最適合的理想型，但大多數的感情心魔，都是在自己內心偷偷的比較現任和前任、或比較現任和永遠不會讓你失望的「別人的男友」身上。
R 的狀況是，她曾經交往過一任男友是完全把她當公主寵：對方習慣早起，在她起床時早就買好早餐給她帶去上班；一起出國包辦所有行程安排，還會悉心聯絡當地餐廳、準備好晚餐驚喜，用寫有她小名的塗鴉蛋糕讓 R 心花怒放。
「然後你看我現在男友！一起去韓國玩還睡到中午，醒來只會問我『等等要去哪裡？』這叫我不生氣嗎？」我可以理解 R 前後待遇不同的心理不平衡，只是我也想問她：難道她忘了這個令她念念不忘的前男友，也是對公司女同事一樣貼心，最後才被她抓包劈腿的嗎？她沒意識到現任男友的個性是多麼大而化之，可以包容她各式各樣的情緒暴走、口不擇言呢？
我們的感情難題，常常是來自過度比較自己在現任關係中所缺乏的，用片面的情緒記憶直接斷言一切，卻將當初願意把心交給對方的悸動拋之於腦後。
談戀愛最難解的，就是走出一亂串擾人的比較心態
經營一段感情，我們都喜歡被關註、被照顧、被愛，但好像很難具體的說清楚，自己喜歡，並且也需要「怎樣」被關註、「怎樣」被照顧、「怎樣」被愛？
所謂「貼心」、「男友力」在每個人心目中都有些許不同，只是我們習慣從常見的情侶交往範例，投射到自己身上：我們錯認上下班接送，叫做身為男友應該要主動提出的寵愛舉動，卻沒有意識到你其實更需要利用通勤時間進入工作狀態、消化工作情緒—找到這個真正能理解你的理想對象，他或許不是普世價值中的「好男友」：嘴巴不夠甜、也不懂得製造驚喜，但他會在交往過程中溝通、調整，慢慢磨合出適合你的相處默契，和你一起找出屬於你和他各自的感情需要。
瞭解自己在感情裡需要什麼、喜歡什麼，直接走出永無止盡的比較漩渦吧。你不必因為寂寞而在不適合的歷任裡打滾，也比你一心一意的靠著感覺去認定「現任比上一任還不夠貼心」，更直接了當。
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